У нашій групі ВКонтакті була складена казка про Червону Шапочку. Але ми не просто переписали безсмертний твір Шарля Перро, а привели його до відповідності з сучасною реальністю. Кожному учаснику пропонувалося продовжити фразу попереднього автора. При цьому допускалося комбінування сюжетів різних казок. Це виглядало приблизно так. Одна людина говоривла: "Жила-була Червона Шапочка. З понеділка по п'ятницю ходила до школи, а по вихідних відривалася з друзями в нічних клубах". Другий продовжував: "Та так відривалася, що друзі її жартома називали Синя Мордочка". І в нас вийшло приблизно наступне:

Одного чудового дня, після школи в п'ятницю, закинула Синя Мордочка свої книжки і почала фарбуватися, збиратися в клуб на новий концерт Борі Мойсеєва. Але мама, яка тільки повернулася з "зустрічі", відправила її до бабусі за мінералкою. Червона Шапочка не хотіла йти за мінералкою, але все ж довелося. Вийшла на вулицю, а там її подруги пиво п'ють. "Будеш пивка?" - запитують подруги. Шапочка подумала, подумала і зважилася напитися з подругами.

Прокинулася Шапочка з перепою, оглянула в дзеркалі свою синю мордочку, і подумала - треба зав'язувати з п'янкою. Тому вирішила Шапочка вийти заміж. Озирнулась вона по сторонах у пошуках чоловіка, побачила Славу Зайцева, який теж був на концерті Борі Мойсеєва, і каже:

"Привіт Славуню. Тут справа є, може, перетремо?" Злякався Слава Зайцев, відчувши недобре. Розумієш Слава, вагітна я, що робити будемо? Може, одружишся на мені? Тут Слава і протверезів і в біга подався відразу. Озирнулася Шапочка по сторонах і побачила накуреному вовка.

- Вовк, а вовк, заміж візьмеш?
- Ти шо, з глузду з'їхала? Мене дружина лисиця приб'є!
А Червона Шапка каже: Дружина не стінка, можна і посунути!

Вовк їй у відповідь: "Ну, якщо ти хочеш стати моєю дружиною, виконай два моїх бажання: Дістань меч кладенець і трави карабок, а то чую, мене відпускає. Зажурилася Червона Шапка і пішла далі, шукати...

Шукала, шукала і знайшла півсклянки. Приходить до вовка і каже: "На, Волчара, раскумарься в останній раз, а потім заміж мене бери!". Накурився Вовк як павук на халяву, та видно, трохи зайвого хапонув. Ну, дах-то йому і зірвало. Став гнати не по-дитячому. Яке вже тут одружуватися. Довелося бідній синемордій Червоної Шапці тягти укуреного Вовка і своє вагітне пузо до Баби Язги щоб привела вона зубастого, але облізлого женишка, до тями.

А Баба-Яга і каже: "Якщо хочеш, щоб він на тобі одружився - бери його за шкірку і йди за тридев'ять земель у тридесяте царство - у Будинок-На-Краю (скорочено ДНК) - чарівний аналіз робити". Чарівний аналіз показав, що Вовк тут ні при чому, і Слава Зайцев також, і Боря Моїсеєв, і Баба Яга і навіть сама Червона Шапочка тут ні при чому. Спантеличилася Червона Шапочка, вимила свою синю мордочку, виспалася, поснідала смачненько, одяглася в найкрасивіше платтячко, наділа туфельки не дешеві, взяла сумочку брендову і відправилася знову в клуб - може цього разу пощастить більше?

Стоїть вона в клубі, палить по сторонах у пошуках нареченого крутого.
І ось він біля барної стійки стоїть, хитається, і після півлітри вогняної та пари коліс на все готовий і головне - пофіг з ким. Ось тут Синя Мордочка і зрозуміла, що настав час діяти переднім флангом. Червона Шапочка кинула на незнайомця свій коронний погляд і повела на свіже повітря. Коли вони вийшли на вулицю, стало ясно, що незнайомець - це Ведмідь. І вела його Червона Шапочка скоріше в ЗАГС, поки в нього вся вогняна вода з крові не вивітрилася. І ось вони стоять вже біля священика.

А Священик каже: "Діти мої, чи немає у вас перешкод для укладення шлюбу." Тут Славусік знову з'являється і каже: "Шапка вкрала моє нове плаття і брендову сумочку для показу моди, тепер повинна відпрацьовувати". Тут з'явилася мама, і владним голосом заявила: "Ніякого відпрацювання не буде. А ну швидко марш до бабусі за мінералкою, а то у мене труби горять з похмілля". І побіг Славусік за мінералкою, біг, біг і заблукав, бачить напис "Клуб".

Заходить до нього і питає у офіціанта: "Є у вас Borjomi?"
Офіціант відповідає: "А у тебе гроші є?"

А Славусік йому: "Не даси мінералки без грошей, покличу п'яну Червону Шапку з нареченим новим Ведмедем, і розіб'ють вони тобі тут всі пивні кухлі. І вовка на тебе натравлять. Йому теж халявна мінералка потрібна".

Зрозумів офіціант, що серйозна лісова братва на їхній клуб наїхала. І давай шефові своєму, Льву Петровичу, дзвонити. А той лише посміхається у трубку: "Не сси, Коля, завтра приїде моя рідня з Бенгалії. Вони там місцева якудза. Миттю Синім Мордочка носи повідгризають"

А тим часом повінчав священик Червону Шапочку з Ведмедем. І в країні з'явилася ще одна нетрадиційна родина. Але щось Червоній Шапочкці стало нудно, і вони з Ведмедем вирішили завести маленьких красноведмежат. Пішли вони здійснювати свій підступний план. Все вийшло успішно. І через 9 місяців народився у них Красноведмідь. Відзначили вони цю справу. І за старими звичаями послали вони його до бабусі за мінералкою. Тому як пили вони багато і сушило їх часто!

Ось тільки з похмілля забули йому сказати, де живе бабуся. Блукав-бродив Красноведмежонок по лісу, заблукав і раптом побачив велику хатинку з написом "Гей-клуб". Зайшов Красномедвежатник туди, а там такі гарні сині шапочки і ведмеді лазять, що йому захотілося там залишитися і відриватися разом з ними. Але не тут то було, лисиці-геї з фейc-контролю не пропустили Красноведмежонка. Образився він на них, і давай всіх друзів по чарці мамки збирати, морду гейського бити. І пішов він направо за зайцем Кривоухом.

Потім коли він поцілував в засос охоронців, вони все таки пропустили його в клуб, і на одного гея стало більше. А в цей час, червона шапочка і ведмідь, вийшовши із запою, зрозуміли, що не сказали Красноведмежонку адресу бабусі. І пішли його шукати в ліс. Але по дорозі їм зустрілися вовк зі своєю дружиною лисицею. Лисиця подивилася на шапочку і каже вовкові: "Так ось хто тобі травичку підкидає". І дала вона штуку Червоній Шапочці за пачку героїну. Тим часом, прийшли вони в гей-клубу і бачать Красноведмежонка в барі з зайцем, вже добре обкурених і прямуючих у віп-кімнату. Але Червона Шляпочка перегородила дорогу і каже Красноведмежонку: "Обдолбались, тепер хочете сховатися від сторонніх очей? Нічого у вас не вийде. Я з вами третьою піду". І пішла вона виховувати синочка Красноведмежонка, як її в дитинстві тато вчив, з усіма нагородами і почестями.

Минув час, народилися не хлопчаки не дівчатка, а невідомі звірятка. Дали імена їм Міха й Поваріха. Каже їм батько - на худий кінець не дай сестру в образу молодець.

Але довго ці невідомі тваринки не прожили, так як захворіли вони невідомою болячкою і не придумали ліки, які їм допомогли б. А у Червоної Шапочки трапився сильний депресняк: ніяк не могла вона змиритися зі смертю діточок. І пішов Красноведмежонок шукати Фею, яка могла б їх воскресити ...

Прийшов до феї, а вона йому й каже: "Я все можу, тільки сходи за Кудикіну гору і знайди там живий колодязь і мертвий струмок. Набери мені звідти зразків води і принеси їх. Тільки не забудь, що ці води можна принести тільки в пляшці Кащея Орловського!"

Згадав Красноведмежонок, що чув краєм вуха в гей-клуб нібито Боря Моїсеєв симпатизує Кащею Орловському. І пішов він Борису чолом бити. Йшов полями широкими конопляними, перепливав річки коньячні, лісами дрімучими з грибами галюциногенними... Та забув, що Боренькі НЕ чолом треба бити, а зовсім іншим місцем.

А ще він забув про те, що треба було йому зразків води набрати... Прийшов у гей-клуб, знову поцілував охоронців в засос, пред'явив їм свою перепустку вазелінову, знайшов Борьку і повів його в банк сперми - наповнювати фляги для Феї. А для цього Красномедвежонок попередньо захопив для себе її фото саме відверте - там, де вона в панчохах і з чарівним батогом замість чарівної палички, і фото Кащея Орловського в стрінгах для Борьки - і наповнювали вони фляги рівно три дні і три ночі...

Приніс ведмежонок фляги повні, а фея йому каже: "А тепер піди в Незнаюкуди, побач там Японумать і зумій принести диво-книгу Камасутрау... Ось тоді й поговоримо про воскресіння". Вийшов Красноведмежонок з феїних апартаментів, ріпу чухає .. ну де ж знайти цей самий Незнаюкуди???

Подумав-подумав ведмежонок і вирішив: "Ну його *** Цензура ***, ранок вечора мудріший, на тверезу голову тільки кастрати і дегенерати міркують!" І попрямував від феї прямо в стрип-клуб "Лисі кішечки", медку пропустити шот-другий, на кицьок подивитися, а то і сіамських замовити по крейзі меню в чіл-аут.

Потусив в клубешнику і відправився в Незнаюкуди, довго йшов по стежках і лісах, і ось через три роки він бачить перед собою замок прекрасний, де і живе Японамать. Окинув він цей замок своїм затуманеним поглядом, присів на узбіччя, зняв свою онучу, понюхав і аж заколдибівся!!

А коли очуняв, підійшов до замку, а назустріч йому вийшла дружина Япономаті. Ведмедик і запитує: "Де Япономать?" А вона відповідає йому: "Знаю я, що треба тобі від нього, за Камасутрою явився! Але так просто ти її не отримаєш, доведеться виконати тобі три моїх бажання".

Бажання перше - сходи в ліс дрімучий, набери грибів-галюнів. Потім підеш до синього моря і віддаси їх рибці золотій, а то заборгувала я їй.

Згадав він, що він був вже в цьому лісі три роки тому, коли ходив до супостата недоброго за водицею живою, в гей-клуб. Пішов назад до милого Борька. Здичавів наш Красноведмідь за роки нелегкі. Жінки нормальної не бачив.

І йде ведмідь пониклий зовсім. Тут глядь, лежить в кущах жінка-бомба, Оленка-Сосенушка. Не пройшов він повз, підійшов ближче. Вирвав їй горло і почав свою справу мерзенну над мертвим тілом робити. А тут, блін, готи звідки не візьмись. І теж, гади, просять.

І залишився Красноведмідь без Оленки-Сосенушки, і рушив у дорогу далі, набрав грибів, і попрямував до рибки золотої, в дорозі перекусив грибочками, і йде Мишка йде, і йде, йде, і здається йому, що листочки кажуть йому: "Не давай гриби рибці, не отдаваааай ... "Але Ведмідь посміхається, йде до моря і бачить - Рибка сидить і чекає, пригорюнюється.

Привітався, як водитися він з Рибкою Золотою - старою морською сутенеркою, нагодував її грибами галюциногенними і давай з нею два інших заповітних бажання втілювати. Друге бажання було привести Япономатері стриптизерів заморських, щоб душа стара пораділа під кінець останніх днів своїх.

Третє бажання було складніше. Стара розпусна дружина Японаматі, перш ніж розпрощатися з настільною своєю книгою "Камасутрою", наказала Красноведмежонку розповісти і показати їй нову позу, а то зовсім вже все набридло! Зажурився Красноведвмжонок - що йому вигадати, щоб цю прохавану здивувати - тут і Золота Рибка з її плавниками не помічниця. Став він просити дружину Япономаті дати час йому ще пільговий. Японамать живенько схопилася за свій улюблений батіг зі стразами Сваровські та давай шмагати Красноведмежонка зі всією любовною люттю, наказуючи: "Думай, Червоненький, думай!"

Але тут зглянулася Золота Рибка над бідним мучеником, і сказала: "Досить знущатися над Красноведмедем, почекайте хвилинку". А сама зникла в глибинах морських. І ось тужать в очікуванні, з чим же припливе до них золота?

Досягнувши глибин морських, Рибка Золота занурилася в медитацію. З глибин морських перемістилася вона в глибини своєї риб'ячої підсвідомості і запитала свою підсвідомість: Готова ти зі мною спілкуватися? Коли так, нехай мій хвіст засмикається. І сіпнувся хвіст. І повідала  підсвідомість, що Красноведмежонку треба зробити, щоб задовольнити Япономать і отримати Камасутру.

А щоб отримати Камасутру, треба було 3 рази перекувиркнуться через себе, здерти луску зі свого риб'ячого тільця, розпалити багаття і стрибнути в нього! Потім Золота Рибка згадала, що об'їлася грибів галюциногенних і що підсвідомість несе маячню. Тим часом Красномішка згадав про фантазії Синьої мордочки в гей клубі, і придумав нову позу. Дружина Японаматі не стала чекати і вирішила її випробувати.
Але у Японаматі виникла проблемка. Нога за вухом застрягла. І тут дзвінок у двері. Це сантехнік! - подумала вона. І пострибала на одній ніжці до дверей.

Крізь сон чутно, як дзвенить телефон. Боже, - подумала Синя Мордочка, - це тільки сон. Треба, *** Цензура ***, зав'язувати з бухлом. Прокинулась і пішла вмиватися.

Ось і підійшла до кінця наша казка. Вона наочно демонструє, як наша молодь бачить ситуації з життя персонажів Червоної Шапочки. Можливо, багато хто з учасників сам не розуміє, що своїми словами описував суспільні цінності та норми. Але ми то це усвідомлюємо. І нам є над чим замислитися.