Нижче дано декілька речень, закінчіть їх. Звичайно, ви можете додати і свої. Починаючи читати речення, постарайтеся не думати - дозвольте проявитися чому б то не було і потім закінчіть речення. Трохи затримайтеся над кожним реченням, поки не спливе щось нове для вас - постарайтеся утримати це нове відчуття, перш ніж перейти до наступного речення.

Хороший чоловік (хороша дружина) повинен (повинна) ...
Жінка (чоловік) мого рівня повинна (повинен) ...
Хороший батько (хороша мати) повинен (повинна) ...
Коли я злюся, я повинен ...
Відчуваючи потяг, я повинен, ...

Вам, можливо, вдасться усвідомити процес інтроекціі по тому, як ви реагуєте на явно висловлене «повинен». Всякий раз, коли ви переносите на себе подібне очікування, ви, очевидно, відчуваєте напругу в нижній частині живота або ще десь у тілі. Після того як ви усвідомите, що маєте справу з інтроекцією, вам вдасться найбільш простим способом ухвалити прийнятне і відкинути невідповідне, замінивши слово «повинен» виразом «я вибираю» або «я хочу».

«Іноді трапляється, що я кажу «мені слід би було у будь-який час бути доступним для моїх клієнтів ». Але я повинен вирішити, чи дійсно я повинен. Як тільки я приводжу прямо висловлене сподівання у відповідність зі своєю особистістю і потребами, я беру за нього відповідальність і, замість звинувачення своїх вимогливих клієнтів у поспіху і настирливості, розумію, що у мене є вибір».

Щоб бути відповідальними за свої почуття, ми повинні не тільки усвідомлювати їх, але й висловлювати тій людині, яка викликала їх появу. Направляючи роздратування в бік від людини, що спровокував його появу, ми пригнічуємо самих себе. Іноді ідея перенаправлення не така вже й страшна, але, як і у випадку інших уникненнь, вона працює проти нас. Ми можемо отримати задоволення від вираження емоцій, але ціною обмеження своєї ефективності.

«Після напруженого робочого дня я помічаю, що моя родина чомусь мене не дуже влаштовує, і опиняюся з нею у стані конфлікту. Я здогадуюся, що зі мною, очевидно, було б легше жити, а сам я був більш успішний в роботі, якщо б я відкрито висловив своє невдоволення та обурення в той момент, коли вони виникли, і тим людям, які в цьому винні».

Іноді замість переадресації небажаних почуттів інших людей ми адресуємо їх собі і проти себе. Наприклад, замість того щоб розсердитися на офіціанта, що приніс холодну каву, я можу розсердитися на самого себе за те, що обідаю в такому безглуздому ресторані, або замість того, щоб розсердитися на партнера-кривдника, я можу розсердитися на себе за те, що занадто чутливий і вразливий. Таке переадресування почуттів на себе називається ретрофлексією.

Ретрофлексія часто пов'язана з інтроекцією - обидва способи уникнення напрацьовуються при спілкуванні з іншими людьми. (При інтроекціі ми приймаємо всередину чужі цінності і думки, переймаючи разом з ними і поведінку, що часто не задовольняє наші власні потреби і не відповідає нашим власним уявленням. У такому випадку ми відділені від самих себе і можемо замкнутися на внутрішній боротьбі з собою).

Ретрофлексія може з'явитися, коли пряме вираження наших почуттів не дозволяє отримати бажане від оточуючих. Наприклад, якщо підліток виявляє роздратування до батьків, які не дозволяють йому піти в кіно, реакція батьків може іноді бути ще більш бурхливою. Наступного разу замість того, щоб виразити в суперечці з батьками своє невдоволення, молода людина може розсердитися на себе за «невдячність» або ще за щось з тих цінностей, які він інтроеціював від батьків.

Користуючись даним підходом в житті, можна прояснити багато суперечливих складових нас самих і інтегрувати їх в єдине ціле, а також вивільнити значну частину психічної енергії, яку можна використовувати в більш творчому і благотворному руслі. Отже, чим більше ми усвідомлюємо наші ретрофлексії, тим більше шансів для використання затраченої на них енергії в інших, потенційно більш ефективних напрямках: «Роби іншим те, що ти робиш собі».